пользуясь случаем хочу передать привет

да, ребят, я ж из Марокко вернулась, все дела

сидела, нервничала
послушала кровосток - отлегло
спасибо, боженька, ты хитрый такой

"ты такая умная в делах и такая глупая в поступках" сказал дедушка.

кто-нибудь из вас, ребята, фоткал на слайдовую пленку? мне нужны ваши советы

3-я Московская Архитектурная Велоночь/ 3rd Moscow architectural night

Первую архитектурную Велоночь Москультпрог провел в 2007 году. Она
была посвящена индустриальной архитектуре Москвы. В прошлом году в
поездке, посвященной расположенной вдоль большого бульварного кольца
конструктивистской архитектуре, приняли участие около 300 человек. В
этом - мы отправляемся в сторону Юго-Запада.

В центре внимания - ключевые ансамбли послевоенной Москвы 1940-2000-х:
Черемушки, МГУ, Дворец пионеров, городок Газпрома, студгородок РУДН и
пр.

Маршрут разработал историк Сергей Никитин.

Старт от ст. м. Ленинский проспект в 23-00 (сбор в 22-30) 20 июня. Участие бесплатно.

faq

-- На сколько километров рассчитана поездка?

Примерно 23 км. По нашим расчетам, это займет 5 часов (включая
остановки и пикник).






давайте-давайте, ребята

планы на будущее - самое важное для нас. планы красят и всряхивают уже сегодняшний смутный день.
в наших ближайших планах - кое-что под Калугой, не буду говорить что. там, я надеюсь, как всегда, узнаю много нового, желательно музыкального.
после этого надо сдать последний экзамен и перейти на пятый (офигеть) курс.
после этого надо сесть в самолет и улететь в Марокко. помимо тупо путешествовать, я бы хотела растрясти там свой французский. не, ну а вдруг растресется. же ма пэль катя, жабит а моску, а че. иностранные языки - это круто, это интересно.
после Марокко мне надо уехать в Петербург. там со мной будет происходить, я подозреваю, всякое подсознательное, секретное, как обычно.
после Петербурга я хочу в Киев очень и в Одессу не плохо бы.
потом я еду в Коломну на десять дней заниматься чем-то художественным. эта поездка самая для пугающая и желанная. что-то будет.
потом все, потом придет осень.


бабушка с дедушкой, ужасаясь моему свеженаступившему двадцатиоднолетию, спрашивают - есть ли у тебя, катюша, друг, который был бы самый лучший для тебя?
а я спрашиваю - че? молодой человек, вы хотите сказать?
да, - говорят б и д, - это конечно еще не трагедия, но молодость, катя, проходит, и она, катя, молодость без сердечного друга - фигня, а не молодость.
что мне на это подумать и сказать - не знаю. какие же они странные ребята, б и д, всегда с самого детсва по самым разным поводам они говорили мне такое, что я чувствовала себя не такой, какой надо. и хотя это все-таки б и д, а не мама, они все-таки подтачивают мою и так фиговую уверенность в себе. как бы я не смеялась, но с каждым напоминанием о том, что рядом со мной нет мужчины, я грустнею. а это зря, это не правда, здесь не о чем грустить.
а я смотрю себя на всяких фотографиях - и оказывается, я почти не улыбаюсь и почти всегда мрачная. мне это не нравится, потому что я не чувствую, что мне скучно или грустно. а все равно - не улыбаюсь. почему так - не знаю

все, не надо меня больше фотографировать, меня уже Лиза сфотографировала так, что на века

друзья. в нашем доме живет придурок с тремя ротвейлерами. так как он действительно придурок, ротвейлеры у него агрессивные и неуправляемые.
и вот вчера они цапнули крепко мужа сестры. подробная история здесь - http://vera-etc.livejournal.com/179433.html

так вот ни у кого нет опыта сживания со свету таких вот нерадивых хозяев?

в такую субботу я бы лучше пошла на свидание. а я не иду. я пухну в библиотеке. только вот библиотека - не причина, что я не иду на свидание, а следствие. осталось три учебных рывка и все, можно катить на все четыре стороны.

сегодня у меня будет вечер фотографии.

по этому поводу:

Аня в стесненных условиях



я на экране



и две помойки (одна для Лизы, вторая для театрального сообщества вообще)

позвонила подруга мамы, сказала, что видела меня на улице и я "несла на своем лице ответственность за весь мир".
какой ужас.

сегодня я бы хотела вам без всякого повода, то есть вдруг, рассказать про две вещи, которые я не люблю.
я не люблю, когда артисты выходят на поклон мрачные. то есть даже, если они только что сыграли суперстрашный спектакль про войну или там про то, что все умерли, все равно на поклоне надо улыбнуться. а то выходят с такими лицами, мол, ну мы ща так сыграли, так сыграли, что сами от себя в шоке. да ну, ты ж артист, а я зритель - спектакль закончился, давайте улыбаться, спасительная сила искусства нас же тут всех к черту захлестнула. да и вообще, ты сидишь, хлопаешь изо всех сил, а он там мрачный, потный нехотя кивает. сразу как-то виновато себя чувствуешь. ну, ты же пришел в театр, заставил человека играть, а ему тяжело, между прочим. ну ладно.
и еще не люблю, когда ко мне женщины пристают. ну, то есть вот какие-то посторонние девушки меня с чего-то посчитали классной и хотят дружить. а я не классная совершенно. то есть я может быть с виду классная, а на самом деле, я в общем-то обычная и дружить со мной надо не только потому что я классная, ну а хотя что-то еще чтобы во мне нравилось. а девушки этого не понимают и, бывает, чего-то хотят.
в связи с этим, скажу пару слов о самой себе. во мне, как и во многих, живут два человека. один - тот, которым я хочу быть и второй - тот, кто на самом деле я. так вот хочу я быть доброй, терпеливой, спокойной и обязательно справедливой. и я думаю, многие скажут - "так ведь такая ты и есть". но немногие знают, что это совсем не все, и на самом деле я несколько другая.
да, а про дружбу. просто бывало и такое, что те, кто первый рвался ко мне в подружки, очень быстро потом сливал меня самым противным образом. а я предпочитаю покой.



а это портерет того, кого написано, из не помню какого номера журнала "Рабочий и театр" за 30й год. Плюс фамили Путерброт была найдена Лизой в библиографическом каталоге СТД, что не может не радовать. Недайборщ, Путерброт, Кисунько. жизнь - смешная.

ща тут думаю, что буду летом делать. то сё пятое десятое. и наткнулась на всё это дерьмо с Грузией. ну, то есть вот ни проехать-ни пройти. какой же это отстой, все вот эти политические склоки, как же это раздражает, что ты не можешь поехать куда хочешь каким хочешь транспортом только потому что эти пидарасы чет там не поделили, сами своих же понаубивали и теперь на сто лет ненависти обоюдной развели.
вонючий паспорт этот как какая-то какашка, весь мир на тебя смотрит как на прокаженного. а другого паспорта нет и хоть сдохни

каталась сень опять по набережной, проверила бобра - нет его. сгинул. вода поднялась и унесла бобра в далекие края
зато посмотрела на аттракционы в парке горького. я бы покаталась на этой большой хреновине, ну, которая вверх ногами колбасу с людьми крутит.
в общем-то на велосипеде можно провести всю жизнь. ну, мне так сегодня показалось. едешь и смотришь, все интересное вокруг такое

У нас в ГИТИСе теперь новый ректор.
Здрасте-пожалуйста-пожалуйста-здрасте.

мертвый бобр в лужниках

у мамы есть знакомый по фамилии Недайборщ.

так вот и всегда - и смешно и не смешно

Полежала в больнице, вышла. Когда ложилась, было холодно и грустно. Теперь тепло и весело. Хотя до больницы не было поводов для грусти. А теперь такие дела, что садись и плачь. А мне все ничего, ем железо, ни о чем не думаю.
Смешно пишут в эпикризе - "снижение толерантности к физической нагрузке". Хотя это неправда, нагружаюсь физически я спокойно.
А по-старинному мой недуг называется "бледная немочь".
Да, а в больнице спокойно и смешно. Женская часть отделения шутит про сиськи, все друг называют девочки и по уменьшительным именам.
Вот это, к примеру, Саша. Саша хитрожопая и храпит.

сколько может стоит прижизненное издание Байрона на немецком?
просто оно у меня есть. нет, я не хочу его загнать, просто так, любопытства ради.
вообще, конечно, у меня столько всего есть, что иногда меня посещает мысль зачем среди всего этого я сама.

я люблю книги. книги вообще, как вид материальности. я им не ставлю в вину то пространство, которое они занимают. простите, банально, но там же внутри другой огромный мир людей, а книга - это крючок, чтобы цепляться за настоящее.

остальные вещи я ненавижу. к одежде я отношусь еще ничего - у нее есть свойство изнашиваться и отправляться в помойку.
а вот весь этот многогранный мир сувениров и декоративной хуйни я ненавижу лютой ненавистью. все, что было новым, все эти внуки слоников, мейд ин чайна, я выбросила к чертям давно и пресекаю их существование в моей комнате всегда, даже если мне их подарил папа римский. да что мейд ин чайна, я плюю на всю эту пусть даже рукотворную валеную из войлока и еще хрен знает чего поеботу. я видала в гробу всю эту прелесть а-ля бюро находок, даже если ее сделал мой знакомый. меня не умиляет. я не понимаю смысла в том, чтобы херачить и всех этих мышек из лоскутков, крокодильчиков из теста и лампочек в виде банки из-под варенья. да что там. ладно.
правда у меня стоят старые, старше тридцати лет и старинные вещи, принадлежавщие моим предкам, но и их я не люблю, они не греют меня, все эти шкатулочки, подсвечники, бинокли, фарфоровые фигурки, веера, кедровые шишки, латунные верблюды, деревянные поделки и раковины всех мастей. я люблю фотографии и письма моей семьи. это своего рода документы, но хранящие дыхание моих прабабушек. а барахло остывает быстро и превращается в этот гребаный винтаж и никто уже не помнит, кто был владельцем той или иной щетки для волос.

единственная вещь, которую я прощаю за ее безделье - это старый стеклянный шар от рыболовной сети из японского моря. не знаю, он хороший, он много работал в свое время, ему можно постоять среди книг. тем более я таскаю его с собой с детства.

Никогда раньше не бесили люди.
Даже в метро ездила и смотрела на всех и все даже нравились. К собственному окружению вообще относилась с восторгом, не окружение, а большой театр, мне казалось.
А теперь присматриваюсь и у многих оказывается тупые лица, отсутствующий взгляд и дешевые мнения. Иногда даже хочется, чтобы некоторые сдохли и забыть. Идиоты тоже стали мешать. Раньше в них находился интерес и смысл. А теперь очень не хочется выходить из дома. Вместе со всеми и я сама становлюсь площе и глупее.
Надо, короче, лечиться, а то совсем уйду в себя.
А все-таки культура у нас прикольная, че, не знаю, кто чем недоволен, а я сыта по горло.

звонят тут, говорят, алё, мы банк крови, вы нам сдавали кровь. так вот у вас все ништяк, только гемоглобин низкий, ну такой низкий, мы тут все в шоке просто от вашего гемоглобина, вы там вообще как ходите, самочувствие у вас как?
да нормально, говорю, че. всю жизнь так, спать хочется.
а в трубке говорят: и вот, и правильно. лечитесь и будете ваще как новая.

ну, ребята, все. ща поем железа и такая ваще буду, веселая. все. а я-то думала, жизнь - дерьмо. а вот ведь как, какой-то гемоглобин.

у меня проблемы. без осознания смысла своего поступка не могу сосиску скушать.