пользуясь случаем хочу передать привет

Бывает снится странный сон. Не страшный, не плохой, а просто - странный, загадочный. А потом просыпаешься и видишь, что ты дома, что вот они картиночки твои, цветочки и все на месте и все хорошо. Тогда сон кажется смешным.
А бывает снится странный сон и просыпаешься, а вокруг странное, незнакомое место и тогда не знаешь что же делать, если и сон и явь - что-то непонятное и непривычное. Сам себе начинаешь казаться странным и чужим. Я - не я, если просыпаюсь не у себя дома.
Целый день потом я не я, а потом дома посплю, проснусь - и я опять я, опять все на своих местах стоит и на душе спокойно.

Время от времени я пользуюсь троллейбусом "Б", который ходит по Садовому кольцу. Другими троллейбусами я не пользуюсь, потому что я не знаю, куда и зачем они идут. Ну, разве что троллейбус №1 мне мил и я мечтаю как-нибудь проехаться на нем от своих мест до Нагатинской. Мне даже снится это. Но, тем не менее.

Так вот в некоторых троллейбусах установлены экраны на которых часто показывают смешное видео про животных. Ну, там, к примеру, как моют собачку и как ей нравится купаться или про смешных котов всяких. Так-то это все такая глупость. А в троллейбусе - это самое то, даже не хочется выходить, тем более, что Садовое кольцо - круглое. Садовое кольцо, наверное, единственная круглая улица в Москве.

Половина третьего ночи, а я не сплю. Я себя чувствую каким-то изнеженным буржуем. Я не сплю, потому что я встала в час дня. И то - еле-еле. А я люблю режим и когда много работы. А тут эти праздники...
В прошлом году мне они не нравились, потому что мне не терпелось вернуться к своим рабочим обязанностям. А в этом году я их просто ненавижу, потому что не надо травить душу этой праздностью, от этого возвращение на работу, к которой временно не испытываешь любви, становится страшно томительным.

И почему меня так воспитали, что я не могу вести раздолбайскую жизнь, просто валять дурака, тем более, что мне не надо никого кормить. Даже себя не надо, мне можно сказать, бог подает. А я все равно работаю, работаю. А хочется мне одного - присесть на какие-нибудь теплые ступеньки на солнышке и посидеть.

Ехала тут в метро с кофе и булкой, а вокруг было так очень густо наблевано, обоссано и люди сидели такие все безрадостные. А мне так было хорошо по некоторым причинам, что я ехала, ела, пила и казалось мне, что я сижу в каком-то милом спокойном месте и никуда мне не надо идти. Ну, не иначе как на берегу Сены в Париже сижу.

В пору, когда мне едва исполнилось 18, меня сильно угнетала одна мамина мысль, которую она, нежно на меня глядя, высказала. А мысль эта звучала примерно так: "Твои годы - это самое счастливое время в жизни. Радуйся, потом будет много горького". А угнетала эта мысль меня потому, что тогда мне было в общем-то также херово, как и сейчас, и только какое-то смутное непонятное ожидание чего-то и надежда на лучшие дни помогали мне не делать печальных совокупных выводов из своего и маминого опыта. А именно не думать о том, что если сейчас - это "самое счастливое время", то потом меня ожидает кромешный ад. И действительно, вспоминая то время, я понимаю, что сейчас у меня гораздо больше шансов на счастье, ведь я не жду ничего. То есть не "не жду ничего" с траурной музыкой и пустым взглядом. А я живу сегодняшним днем и стараюсь чувствовать его и по возможности радоваться. Тогда я комкала дни и в своих поступках руководствовалась не текущим своим состоянием, а предполагаемыми последствиями, причем предполагаемыми лет через сто.
Возможно, сейчас у меня гораздо меньше возможностей беспечно веселиться и легко смотреть на вещи, но теперь я умею спокойно рассуждать и примиряться с самой собой.

Иногда я просыпаюсь утром и очень ясно понимаю, о чем пьеса "Вишневый сад". Так это вдруг точно и понятно для меня становится. А потом вдруг это понимание улетучивается и я забываю о чем пьеса "Вишневый сад".

"Дачи и дачники - это так пошло".

Мама уезжала в Норильск и наказывала нам с дедушкой следить за машиной во дворе. Не, ну мы следили. И вот приезжает мама из Норильска и что видит - госномеров нет, а есть бумажка "ваш номер тут 8***". Ну мы, наивные люди, еще так думаем, мол, может он отвалился, а добрый человек подобрал, звоним по номеру, там никто естественно не отвечает. Тут уж я говорю маме - давай звонить в ментовку. Ну, звоним, там милые люди, говорят, что ща они вам скажут, что заплатите тыщу рублей и все такое, но вы особо не обольщайтесь, скорее всего номера вам не видать, так что надо перерегистрировать машину, получать новые номера, все дела... Маме, конечно, больше делать нечего, чем перерегистировать машину, но что делать.
Но тут приходит смска от этого злоумышленника "3 тыщи и я скажу где номер". Мама отвечает - "а как платить". Ответ - "через терминал киви". Ну я говорю, что это все какая-то херь. Мама, правда, сначала сказала, что ей легче заплатить, а потом подумала и говорит "я тут как ошпаренная ношусь за полярный круг, зарабатываю деньги, а какое-то мудло приходит, свинчивает номер и плати ему тр тыщи - с какого хера?!". И мы решили ему не отвечать.
Ну, в общем, к вечеру мы придумали, как нам выйти из положения без услуг добрых людей, зажуковавших номер. Но тут вдруг звонок. Звонит молодой человек с идеальным московским выговором (а в ментовке говорили, мол, это все узбеки промышляют) и говорит "ребята, ну вы как - решаете или нет?" - мама отвечает, что "мы подумаем, нам что-то это все кажется не очень удобным, никаких гарантий, что вы нам вернете номер нет, зачем нам это нужно. Да и вообще - раз уж у вас ваш номер, может вы нам 600 тыщ через терминал переведете, а мы вам скажем где ключи от машины и катайтесь на здоровье". Так что вы думаете - он засмеялся, оценил мамин юмор и говорит "ой, ну тогда все. только вы скажите, какая ваша машина, я вас из списка вычеркну, потому что, вы что, думаете, вы одни у нас тут". Ну мама, естественно, не сказала, какая наша машину, а то еще придут и стекла побьют ради смеха.
Но мы хохотали над этим звонком весь вечер. Смешные таки воры, конечно.

а зимой голуби, когда пить хотят, они что, снег жрут?

где-то я прочитала (по-моему, это была рецензия на "Меланхолию", что ли), что конец света уже наступил и заключается он в том, что конец наступил, а свет не кончается
поэтому я не люблю все это читать и смотреть, и ходить куда-то и что-то там такое думать обо всем об этом, что лежит чуть дальше моей протянутой руки
как жаль, что мы не помним, как нас катали в колясочке. ведь как это наверное приятно - все едут куда-то, идут, а ты лежишь в тепле и спишь или так, на небо смотришь и на маму иногда (ну или на кого-то другого - кому как повезет). если бы я это помнила - это было бы самым приятным моим воспоминанием

чтобы что-то менялось - надо что-то делать, чтобы что-то делать - надо что-то делать
я сегодня встала, по-моему, в 8. хотя, возможно что и в 9. потом мы с мамой и сестрой сидели в поликлинике до 2, потом я пошла на работу. на работе я не работала, я посидела там час, ощущая тяжесть в голове и даже в руках. после чего мне позвонил мой хороший добрый друг и я пошла разговаривать с ним. а, да. когда я выходила с работы (а было это 4 часа, а может и 5) я встретилась со своей начальницей, которая только на работу шла. я ей сказала "такие дела, утекаю вот", а она сказала: "и правильно, чего сидеть. а моей собаке делали узи и она беременна 8 щеночками". ну и в общем, я ушла. потом мы поговорили с другом. мне этот разговор дал сил, чтобы доехать до театра. я доехала, села куда-то и уснула. через час я проснулась и дослушала спектакль, потому что это была читка. потом, в перерыве, я нашла кусочки булочки в рюкзаке, съела их, поговорила со знакомыми и пошла слушать вторую читку. но ее я не стала слушать до конца (и не собиралась), потому что это слишком тяжело для меня в данный момент. я доехала до дома, поела что-то и поговорила с мамой о том, что зря она ругается на дедушку за то, что он случайно выбросил вместе со старым салатом хорошую стеклянную миску, потому что мы все постареем и не то еще будем отчебучивать
и вот я сижу и меня обступают дела, а я сижу и не делаю их. лягу наверное спать и все.

Почесала ногу - вся нога в синяках, стала причесываться - выпал клок волос, надевала носки - обратила внимание, что вся кожа в трещинах, легла спать - проспала 12 часов. Видимо, недолго мне осталось небо коптить.

иногда мне кажется, что мой компьютер занят какими-то своими делами, которые меня не касаются и, вообще-то на минуточку, я его немного от них отвлекаю своим тут блять интернетом